FORD WINDSTAR KLUB

Adcki

Ja pier..... skąd Wy znacie takie kawały - brzuch mi pęka tak się ośmiałem Very Happy

To ja z motoryzacyjnej beczki:

Jadą cztery zakonnice Windstarem Wink

po autostradzie. 150km/h, 160km/h, 180km/h... zagotowały skrzynię, straciły panowanie nad autem i po zderzeniu z innym autem - wszystkie zginęły.

Idą do Nieba ... ale przed wejściem, wychodzi Święty Piotr i rzecze do nich:
- No Koleżanki, zanim wstąpicie do Nieba, trzeba się rozliczyć z życia.

Zakonnice ustawiły się w szeregu a św. Piotr pyta pierwszą zakonnicę:

- Dotykałaś penisa?

- Zakonnica zszokowana, zmieszana zerka po koleżankach, a Piotr dodaje - Mów szybko prawdę!

- Zakonnica odpowiada: - Tak... ale tylko palcem.

- Na to św. Piotr - Zanurz palec w misie ze święconą wodą, przeżegnaj się i możesz iść. Zakonnica zrobiła jak św. Piotr powiedział i poszła do Nieba.

Trzy koleżanki popatrzyły z zazdrością na nią, a św. Piotr pyta drugą:

- Dotykałaś penisa?

- Zakonnica zszokowana, zmieszana zerka po koleżankach, a Piotr dodaje - Mów szybko prawdę!

- Zakonnica odpowiada: - Tak... alllleeee tylko ręką.

- Na to św. Piotr - To zanurz rękę w święconej wodzie, przeżegnaj się i możesz iść. Zakonnica zrobiła jak św. Piotr powiedział i poszła do Nieba.

Pozostałe nerwowo się kręcą a św. Piotr pyta trzecią Zakonnicę:

- A Ty dotykałaś penisa?

- Na to czwarta się odzywa i krzyczy: O nie! Jak ona tam wsadzi dupę, to ja tego nie będę piła !!!

Irek

12 sierpnia.

Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pęknie. Drzewa
wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy
pokryją się śniegiem.

14 października

Bieszczady są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście
zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na
przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniale!
Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w
raju. Boże, jak mi się tu podoba.

11 listopada.

Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś
może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieje, że
wreszcie zacznie padać śnieg.

2 grudnia

Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było
przykryte białą kołdrą. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy
na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę
dojazdowa. Zrobiliśmy sobie świetna bitwę śnieżną (wygrałem) a potem
przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdowa.
Kocham Bieszczady.

12 grudnia.

Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z
droga dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce.

19 grudnia

Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdna drogę
dojazdowa nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony
odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.

22 grudnia

Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Cale dłonie
mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, ze pług śnieżny czeka tuż
za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Sk...syn!

25 grudnia

Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten
sk...syn od pługu śnieżnego...przysięgam - zabije. Nie rozumiem,
dlaczego nie posypia drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.

27 grudnia

Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa,
z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy
przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod
górą białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia piec
centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat
pełnych śniegu?

28 grudnia

Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt piec centymetrów
tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtają nawet do lata. Pług śnieżny
ugrzązł w zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę!
Powiedziałem mu, ze sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z
mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozwaliłem o jego zakuty łeb.

4 stycznia

Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do
jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi cholerny jeleń i
całkiem go rozwalił. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać
te pieprzone zwierzaki. Ze też myśliwi nie rozwalili wszystkich w
sezonie!

3 maja

Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak
zardzewiał od tej pieprzonej soli, którą posypują drogi.

18 maja

Przeprowadziłem się z powrotem nad morze. Nie mogę sobie wyobrazić, jak
ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu
w Bieszczadach

Irek

Mamo co robisz?Maluję się.A po co?Żeby ładnie wyglądać.A....kiedy to zacznie działać?????

SETA

Poniżej podaję wykaz pieśni religijnych, jakie należy śpiewać podczas jazdy Windstarkiem, gdy rozwija się następujące prędkości:

90 - To szczęśliwy dzień.
100 - Cóż ci Jezu damy.
110 - Ojcze ty kochasz mnie.
120 - Liczę na Ciebie ojcze.
130 - Panie przebacz nam.
140 - Zbliżam się w pokorze.
150 - Być bliżej Ciebie chcę.
160 - Pan Jezus już się zbliża.
170 - U drzwi Twoich stoję Panie.
180 - Jezus jest tu.
200 - Witam Cię Ojcze.
220 - Anielski orszak niech twą duszę przyjmie.

Opiekun kierowców, Św. Krzysztof, jeździ z nami tylko do 120 km/godz., potem swoje miejsce oddaje Św. Piotrowi.

wojtek11

A ja Św. Krzysztofa wożę przezornie przy sobie nawet jak jadę 120,001km/h

Irek

Maz wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona, słodko mówiąc:
- Mój ty biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Och, masz szminkę na policzku... Zaraz wytrzemy... Pewnie
znowu ta stara księgowa wycałowała cie w pracy...
- No...
- O, masz tez szminkę na kołnierzyku... Pewnie ktoś cie ubrudził w autobusie... Nie przejmuj się
- No...
- Kochany, ściągaj te lachy i kładź się spać. Musisz odpocząć, biedaku...
- No...
- O, jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na te krzaki przed domem.
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No...... to teraz pokombinuj...

ruta2684

[link widoczny dla zalogowanych]

wojtek11

No i co.................?.............Fajno jest !!!!!!!!!!!!!

danio110

<szymon> gralem sobie wczoraj w kalambury na kurniku
<szymon> jakas dziewczyna rysuje wode i na srodku wyspe z palmami
<szymon> ja probuje zgadnac, pisze tam "rozbitek", "wyspa", "robinson cruzoe" i wszystko co mi przyjdzie do glowy...
<szymon> i nic
<szymon> pytam sie jej na koncu jakie bylo haslo
<szymon> a ona mowi, ze "lont" -.-

SETA

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Ło matuchno, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła akurat na Bentleya...